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別羨慕朗朗和吉娜:你的婚姻會死在自己手里

2019-12-05 14:02:29 作者:凌扶搖 來源:壹心理 閱讀:載入中…

別羨慕朗朗和吉娜:你的婚姻會死在自己手里

  《幸福三重奏》播出后,很多人都特別羨慕郎朗和吉娜這一對。

  就連陳意涵都跟自己老公說,你看人家甜蜜,我們新婚時候都沒這樣。

  郎朗休息的時候,吉娜就躺在旁邊,摸摸他的臉,要抱抱;

  吉娜給他做菜吃,郎朗則特別捧場,吃得干干凈凈,大夸好吃。

  郎朗從來不吝嗇對吉娜的夸贊,還會拿自己媽媽的“東北英語”逗吉娜笑......

  看完這些甜蜜狗糧,大家感嘆說,“我又相信愛情了”。

  但看到明星婚姻幸福時,總會想到自己伴侶,像個木頭,好像怎樣都找不到足夠滿意的婚姻。

  然而,婚姻這件小事,甜蜜起來真的這么簡單嗎?

  大多數的婚姻,在無性之前,已經死于無話。

  離婚大數據表明,光是 2018 上半年,每天就有超過 1 萬對夫妻離婚。

  9 年來,結婚率再創新低,離婚率持續增高。

  而眾多離婚原因中,遠遠甩開“出軌”這種硬傷理由的,是無聲的內部塌陷:感情不和,占比高達 77% 。

  大概每 10 對離婚夫妻里, 7 對都輸給了無疾而終的感情。

  為什么現在離婚的人越來越多,又是什么讓我們的婚姻如此脆弱?

  沒有了熱戀時那種每天都忍不住想和對方說話的沖動,更多的,是繁忙工作,瑣碎家事,和令人頭大的帶娃日常。

  每天的話題,不外乎家長里短,常規問候,多說兩句都覺得沒有必要。

  都是老夫老妻了,不打扮、不浪漫、不聊天,也懶得走去廚房再放屁了。

  有時候,吵架也懶得吵,互不干涉,也不再分享小秘密。

  就算處在同一個房間,也是一個人手機,另一個人也玩手機。

  不說話,不是因為默契,而是因為再也找不到東西說,甚至開始厭倦交流了。

  可親密關系里,最重要的是什么?

  話,回應,情緒流動。

  無話可說的婚姻,會越來越無聊。

  知乎上有一條問題:從秒回信息,到無話可說,你們花了多久?

  回答大多是:兩個月,三個月,半年,一年......

  2016-2017 全國離婚糾紛一審案件結果顯示,婚后 2 到 7 年,是婚姻破裂的高發期。

  愛情是如何失去的呢?

  美國心理學家斯騰伯格認為,愛情中有三個重要因素激情、親密和承諾。

  當你習慣了一段感情,把對方當成親人時,戀愛危機就來了,因為激情消失了。

  尤其你要面對的還有壓力極大的工作,房租交通吃飯購物,甚至要規劃買車買房,這些都會耗費你的精力。

  逛街為什么要帶上他?反正他又不會和我分手;打游戲為什么要回她電話?反正她最多只是說我兩句。

  你會在不知不覺中極大幅度減少不必要」的精力支出。

  比如,減少與伴侶的聊天次數,不會再花耐心去聽對方講的故事,吃飯時各玩各的手機,甚至希望對方短時間內消失,好讓你專心方案寫完。

  短片餐桌上的陌生人》里有對夫婦。

  妻子到家,不緊不慢地和丈夫分享今天的遭遇。剛才在樓下遇到陳太太了、買了什么菜了......

  一邊說著,一邊放下東西去洗碗,然后坐在沙發上玩手機,對著空氣自言自語。

  而丈夫呢?

  他一直都在旁邊,只是戴著耳機對著電腦打字,把她的話當做耳旁風。

  過了很久,丈夫突然反應過來,敷衍了一下。

  然后又是漫長沉默,只剩電視背景音,和鍵盤聲。

  結婚多年,兩個人之間的對話,簡單得不能再簡單。

  “幫我拿下遙控器?!?/p>

  “好?!?/p>

  “明晚回來吃飯嗎?”

  “嗯?!?/p>

  這樣的交流模式,更像是冷暴力。

  我想起了我去朋友家作客時,她的父母也是這樣。

  身處其中,只覺得有種深深尷尬,和冷場感。

  朋友倒也習以為常,告訴我,她爸爸經常要在外面跑業務,每次回家都是這副疲憊樣子。

  媽媽以前還會逼他說話,或者因為他不搭不理,而跟他吵架,現在也放棄努力了。

  “如果我的婚姻也是這樣,那單身輩子更好?!?/p>

  從熱烈真誠的激情,到死水無波的平靜,多少夫妻變成了最熟悉的陌生人。

  不說話、聽不懂、沒話題,已經令人窒息,更可怕的是,不愿聽,不想懂。

  王志文在《藝術人生》里說,遇到一個合適的伴侶可太難了。

  主持人問,那你想找怎樣的女孩?

  他很認真地回答說,一個可以隨時隨地聊天的人。

  這還不容易嗎?聊天誰都會。

  可王志文卻說,不容易。

  比如,你半夜想到什么要跟她說,她可能會問你,幾點了?太困了,明天再說。你立即就沒了興趣,比涼水潑頭上還要冷。

  很多人都說,在愛情里最錯的事情,就是吵架的時候總是講道理。其實,比跟你講道理更讓人絕望的,是“不回應”,永遠都談不到一起去。

  沒有回應,就是最深的孤獨。你不懂我在想什么,不理解我想要什么,甚至都不愿意花一點點時間,停下來,看我一眼。

  我和你談電視劇,你說國產劇都很 low 、我和你說想吃西餐,你說牛排沒人點八成熟,這不是找伴侶,這是給自己找了個杠精。

  心理學上有個詞,叫最小可覺差。

  戀愛時說膩膩歪歪的情話是甜蜜,結婚后是無聊。

  戀愛時收到對方分享的風景照、美食照,都要收藏,還要跟狐朋狗友炫耀,結婚久了連“哦”都不想回復。

  以前還會聽著他發的語音乎乎地笑,現在連轉文字都懶得等,直接回復:“哈哈哈哈哈是的呢”,總不會出錯。

  感覺是會變化的,心怦怦跳的瞬間,重復多了,也會審美疲勞。

  但好的婚姻,一定帶著共情。無話的婚姻,基本都是末期。

  沒有回應的無話婚姻,會讓人越來越絕望。

  婚姻的意義是什么?

  有讀者跟我說,前幾年看到身邊閨蜜一個個戀愛結婚,心里覺得特羨慕。

  再過幾年一看,閨蜜們都反過來羨慕她自由自在,沒有煩惱。

  如果兩個人在一起過得比一個人還差,那我們為什么要結婚呢?

  因為婚姻不該是一件人生的任務。

  為了完成爸媽期望、逃避社會的壓力,找了一個還算湊合的人;

  又或者在無話婚姻中,每天回憶過去有多么多么好,卻習得性無助不去解決眼前的問題......

  這樣的婚姻,是沒有安全感的。

  什么是婚姻里的回應呢?

  不是他喜歡籃球、你不喜歡籃球卻要逼迫自己學了跟他聊天,也不是像說相聲一樣必須接上對方的話題捧哏。

  《向往生活》里,孫莉來看黃磊那天,正值下雨。

  黃磊在屋子里走來走去,滿心焦躁,隔幾分鐘就要去外面看一看她來了沒,沒有,他又走了兩圈,坐在椅子上,繼續向外張望:“雨怎么還沒停?!?/p>

  孫莉來了以后,開始做腌菜,她問黃磊鹽放在哪里,黃磊一臉寵溺地看著她笑,仿佛是想說:“真聰明,我媳婦知道腌菜要放鹽?!?/p>

  黃磊在一邊忙活做菜的時候,孫莉就坐在旁邊,托著腮,靜靜地望著他。

  你會發現,他們的對話有時候很廢,就是沒有什么實際意義,但卻是親密關系里非常必要的。

  回應不僅僅意味著回答本身,還意味著,你和對方是一個頻率上的人。

  要不然,總是一個人說,一個人不聽,久而久之那個愛說話的人,也會心寒。

  無話婚姻,就是這么慢慢過出來的。

  《請回答1988》里,正煥爸爸就是個愛搞怪的人。

  總是喜歡做一些很夸張搞怪的動作,打完招呼會拉著對方跳舞。

  回家也開玩笑,比如買炸雞回家,也會用招牌式的方式進門:“哎一古,成社長!”

  但是他老婆常理解不了。

  老公腦子是不是有坑啊,再這樣傻信不信我和你離婚。

  兒子正煥也總是冷著臉,不理這個傻爸爸。

  熱臉貼冷屁股的感覺真的不好受,雖然老婆在其他地方對他很好,但正煥爸爸還是經常悶悶不樂,就連過生日都苦著一張臉。

  精神分析有一句名言:沒有回應的地方,就是絕境。

  缺乏情感回應的關系,是死水一潭的。反過來說,如果關系里還存在愛,那么都會有回應??赡苁且痪?a href="http://www.zfrse.tw/zhuanti/guanxin/" class="innerlink" target="_blank">關心,也可能是默默端過來的一杯正好入口的溫水。

  連眼皮子都不抬的關系,說到底,就是不愛了。

  婚姻不是愛情的墳墓,懈怠才是。

  誰殺死了婚姻里的親密感?

  是“我比你重要”。

  我說的話比你重要,我的想法比你重要,你不懂我就算了,我沒必要跟你解釋。

  但是,兩個人在一起,步伐一致正常了,要努力維持一致,婚姻才能舒服。

  無話婚姻,不是一個人的問題,而是婚姻雙方都該警惕的一個征兆。

  它意味著你們之間激情不再,應該要找一些新的,共同參與的事情。

  怎么辦呢?

  韓國短片《30天的承諾》里,丈夫向妻子提出了離婚。

  因為他覺得,不心動了,現在連紀念日禮物都只不過是例行公事。

  妻子想了很久,答應了。但是她提出了附加條件,希望丈夫再陪她一個月。

  接下來這個月里,妻子每天都會提一點小小的要求。

  起床后的一個親吻、上班前的一個擁抱、還有睡前說一句“我愛你”。

  一開始丈夫覺得不自在,因為無話婚姻那么久,兩個人感情淡得像分手很久的前任。

  但是慢慢地,丈夫發現,原來自己并不是不愛了,只是把愛當成了習慣。

  心理學博士 Markway 說:「當一段關系步入穩定期時,人們下意識地認為這段關系出了什么問題。但如果這只是長期關系中的正常減速呢?」

  你要去溝通,去面對,去看清楚是什么在阻礙你們。

  重新去做一次,剛在一起時做的那些事情,也許會讓你們重新找到話題。

  但是,如果你發現,無論怎么努力都得不到回應時,別責怪自己做得不夠好。

  愛情和所有事情一樣,都有生老病死,與其因為世俗目光和各種牽絆,在一段冷冰冰的婚姻里消耗一生,不如退后一步審視關系,做一個更理智、離幸福更近的選擇。

  有回應的婚姻,才有真正的生命力。

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